Sexo, Drogas e Rock'n roll... e Bolas com Creme

2008-05-31T17:25:00.000+01:00

Até já

2008-04-21T11:43:00.008+01:00

Cambada de punheteiros temos más noticias. Pois é, a puta da ASAE veio cá e mandou fechar esta merda de pastelaria.

Tentaremos voltar um dia... pode ser que até lá dê para ir metendo uns posts na clandestinidade.

Agradecemos a todos os que gastaram tempo a ver esta merda!

Um muito obrigado também a todos os que passaram pela equipa do PasteleiroNoddy, em especial ao Big Vara de Porcas da ESEL que nos acompanhou até aqui.

Fiquem-se pelas últimas bolas com creme que a pastelaria fechou a loja.

1 ano e oito meses depois, com 136493 visitas e 412 posts... Até já

A melhor profissão do mundo

2008-04-11T10:07:00.006+01:00

Agora percebo porque a minha mãe estava sempre a masacrar a cabeça com esta frase: "Estuda filho para um dia seres alguém na vida", "quero ter um filho doutor".

Bola com creme da semana

2008-03-24T18:37:00.050Z

desculpem lá a demora mas foi a epoca de exames e dps umas feriazinhas :p

Baú da Recordações

2008-03-14T17:09:00.002Z

Ora aqui está um bom clásico, digam lá este homem é um senhor.

Localiza alguém pelo telemóvel...

2008-03-07T17:53:00.002Z

Localiza alguém pelo telemóvel... até ficas parvo com esta merda!!

Abram este link pa localizar alguém através do télelé... esta merda usa satélites e faz o tracking com uma precisão incrivel... Depois na digam que vos avisei... se quiserem matar alguem, cometer adúltério, tráfico de droga e outros crimes do género, desliguem sempre o telemóvel... conselho de amigo.

http://www.track-your-partner.com

Báu das Recordações

2008-03-05T15:39:00.001Z

Fodasse já não me lembrava destes cabrões. É pena terem ido com os porcos tão cedo.

Registo Civil de Beja

2008-02-29T12:54:00.002Z

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento, Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau: Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente, Bernardo Romeu Pau Grosso Registo Civil de Beja

Bola com creme da semana (25 Fevereiro)

2008-02-27T13:52:00.015Z

Ainda na foi desta que lhe limparam o sebo!

2008-02-26T11:38:00.005Z

Rui Santos, colunista de Record e jornalista/comentador (lolol pseudo comentador porque os comentários dele são melhores do que little britain, allo allo, comedy ink e afins) , foi vítima de uma emboscada na última noite, quando abandonava as instalações da SIC depois do programa "Tempo Extra". O jornalista tinha 3 indivíduos encapuzados à sua espera no parque de estacionamento e foi mesmo agredido com um barrote quando já estava dentro do seu carro.

Apesar de repudiar a violência, este cabrão está mesmo a pedi-las. Já tiravam este gajo do ar. Até um puto de 5 anos consegue fazer uma análise melhor de uma jornada de bola do que este pseudo/intelectual que fala fala mas só sai merda daquela boca.

Devia ter levado com o barrote era no lombo e de uma assentada só, fazendo-lhe um corte de cabelo á chapada e uns açoites bem dados tipo tau tau pás pás.

A minha Zundapp 3

2008-02-25T09:59:00.002Z

Ora ai está a música da minha zundapp 3, um hino a esta mota que mais é um clássico de duas rodas.

A menina do IKEA

2008-02-22T15:34:00.003Z

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte divertida:

Esperimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
cheiras mal!
tens a cona toda aberta!
Como te chamas?
Quantos anos tens?
Tens filhos?
Tens namorado?
Tens cerveja?
Dás-me um beijo?
A ikea é uma merda!
és de que país?
Gosto de ti!

Mostra-me os peitos!

Que olhos tão giros!

Feia!

Amo-te!

Queres fazer sexo?

Vamos pinar? (a melhor!)

Gostas de mim?

Onde vives?

Posso convidar-te para jantar?

Dia dos namorados

2008-02-20T14:03:00.002Z

Foda-se!!! Tinha uma pérola aqui guardada para 'postar' neste dia... Mas mais vale tarde que nunca! hehehehehe
O amor é lindo! HAHAHAHAHA

Bolas com creme das ultimas semanas

2008-02-20T08:35:00.043Z

Cátia Vanessa - A puta

2008-02-20T01:25:00.004Z

É cambada! Dps de umas férias no leste da europa onde andei a recrutar putedo pa dar ao cabedal aqui no país das bananas chamado Portugal, voltei.

Nesta minha viagem angariei 3 putas louras oxigenadas (uma marreca, outra com gengivite aguda e a última cheira mal dos pés cmó crl.

Chegado aqui ao país das bananas, vou ver o mail e tal e dou com conta com este envio de curriculo por uma jovem moça de aspecto casadoira, com belos implantes mamários e dotada de um I.Q. de uma galinha. Estava a pensar em contratar uma madame/secretária de modo a gerir a crescente clientela da putaria mas acho que esta dps de ser testada aqui pelo "je", vai já entrar ao serviço enquanto mando as putas de leste ir lavar as bordas da cona aki ao rio Lis.

Passo a citar o mail e curriculo recebido por mim:

Querido Cenhor,
Quero candidatarme pro logar de ceqretária/madame/puta mor que vi no jurnal. Eu Teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas de sumar e broxdas de boca xeia. Poso levar na cona com dois escamartilhões e dedadas ginecologicas no cu que nao me queicho.
Axo que sou boa ao tefone (chamadas para tókio incluidas) embora seija uma peçoa do povo, (isto dis tudo)
Tou á respondere ao luguar de ceqretária, que li no jurnal
O meu selário tá aberto há discução pra que possa ver o que me quer pagar e o Cenhor aja qu’eu meresso depois de me comer e achar quanto devo cobrar por cada corno (cliente)
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela (mais uma puta do brasil que veio foder portugal de norte a sule)

PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

(eSTA merda tá com uns erros exagerados mas mandaram-me isto assim e na tive pachora pa emendar umas coisitas portanto que se foda, vocês percebem seus punheteiros)

Resposta do Empregador(Ou seja de moi meme): ...

"Querida Catia Vanessa..."
Não tem mal, amor. Nós temos correcção automática. A menina começa na putaria já amanhã.

Baú das recordações

2008-02-18T16:14:00.005Z

Não cambada este blog não tem fim. Só que o Pasteleironoddy e Big varas de porcas da esel tem estado ocupados com outros afazeres, e não temos tido oportunidade de deixar aqui as nossas merdas, espero que compreendam e não nos deixem de visitar.

Este não é um clássico , mas deve ficar na hisória da boa música ligeira portuguesa.

A pedido de várias famílias a versão em Inglês

Bola com creme da semana (28 Janeiro)

2008-01-31T11:20:00.000Z

Bola com creme da semana (21 Janeiro)

2008-01-21T08:19:00.000Z

Baú das Recordações

2008-01-18T10:37:00.000Z

Qual merda de Inspector Max qual quê. Ora aqui está uma das melhores coisas que passou na TV. Quem não se lembra da mística frase? "Mi não sele Chinês mi sele Japonês"

Os putos

2008-01-17T09:14:00.000Z

Estes putos é que deviam ser apanhados pelo Bibi e companhia lda.!!!

Bola com creme da semana (14 Janeiro)

2008-01-16T08:40:00.001Z

Vejam este cabrão

2008-01-14T18:59:00.000Z

Este deve ser agricultor lá do Cambodja, como não devia ter mais nada para fazer, pegou na hortaliça e bora lá fazer música.

value="http://www.youtube.com/v/vHV5ukFL0NU&rel=1">

Bola com creme da semana (7 Janeiro)

2008-01-09T11:23:00.000Z

2008-01-07T20:46:00.000Z

A ponte dos Açores

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

- Ok. Acabaste de me libertar da lâmpada, blá, blá, blá!

Esquece aquela história dos três desejos! Tu só tens direito a um desejo eponto final.

O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:

- "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para que eu possa lá ir de carro?

O génio riu muito e disse:

- "Isso é impossível. Pensa bem na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar aofundo do Oceano Atlântico? Pensa bem em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo...

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- "Sabes... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!

Ao que o génio respondeu:

- "Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?"

Piada da semana com o patrocinio da Brisa - a encher os cofres ás custas dos desgraçados que pagam as portagens.

Yo, ReD CaP

2008-01-07T14:52:00.000Z

ya, ya, já sei que vão dizer que esta cena já é bué antiga e que foi baitada de um dos mil blogs ou emails que ja vos passaram pela frente.... caguei pra isso! esta cena parte-me td!!! hahahaha

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? AKA Capuchinho Vermelho?? Red Cap pró ppl da kru??!! Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoh, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...', a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

- Yo, velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

Bola com creme da semana (31 Dezembro)

2008-01-04T16:04:00.000Z

E a pedido do foudasse:
Bola com creme 1
Bola com creme 2

Baú das Recordações

2008-01-03T16:00:00.000Z

O que é que pediram??

2007-12-25T15:24:00.000Z

"Pás" e amor???

Um Santo e Católico Natal

2007-12-23T20:14:00.000Z

Dentro do espirito cristão, a equipa do blog do pasteleiro noddy vem por este meio desejar boas festas e um feliz ano novo.

Antigamente o bacalhau era a comida dos pobres... agora pa comer um bom bacalhau custa o olho do ...

Uma das meninas da tv cabo sem frio e bem marota a menina... se a tua maezinha vê isto Teresinha...

two girls one cup

2007-12-22T21:59:00.000Z

Epoca de ajuntamento da famelga, só comer e beber ao ponto que já não cabe nem mais uma filhós?? Bora lá mas é arranjar espaço e toca a comer e beber!!

Não sei como é que esta merda ainda não estava cá... afinal só é o video galardoado como o mais nojento e mais discutido! Two girls one cup !!!

(Clicar nas imagens para ver os videos)

mais do mesmo:

Bola com creme da semana (10 Dezembro)

2007-12-17T10:48:00.000Z

Baú das Recordações

2007-12-11T15:19:00.000Z

Quando era puto tinha um vinil desta história do Raul Sonaldo e a sua Ida à Guerra, ouvi tanta vez até riscar o cabrão do vinil, é bom voltar ouvir este grande senhor do humor português.

Bola com creme da semana (3 Dezembro)

2007-12-10T08:35:00.000Z

A equipa do Pasteleiro Noddy deseja a todos:

2007-12-07T14:50:00.000Z

(clicar na foto para aumentar)

FIND A MADELEINE ALIBE!

2007-12-06T12:03:00.000Z

No meu tempo na havia nada disto! Gandas malucos! ver se ainda dou uma perninha na esel e ponho a caloirada a cantar esta merda!

MY DREAM IS TO FAINE A MADELEINE ALIBE!! HEYYYY!

MADELEINE,WHERE ARE YOU NOW?!!

MADELEINE, WHERE ARE YOU NOW?!!

I GO TO PRAIA DA LUZ BUT I CAN'T FIND YOU!!HEYYYYY!

MY DREAM IS TO FAINE A MADELEINE ALIBE!

Bola com creme da semana (26 Novembro)

2007-12-03T08:50:00.000Z

SLB versus FCP

2007-12-02T00:34:00.000Z

(Imagem que não corresponde á verdade... aqui está o estádio do dragon porque ontem mais parecia que o FCP estava a jogar em casa...)

Ora, ontem (sábado dia 1 de novembro de 2007) foi dia de derby na Luz, a catedral de Portugal.

Depois de infelizmente o SLB ter levado na boca (sim pois preferia uma derrota do FCP para o meu GRANDE SCP recuperar uns pontitos ao líder, pois o SLB pá semana perde de certeza), pensei em tentar perceber as assobiadelas na Luz pela parte dos adeptos do SLB...

Ora, como os Sportinguistas são adeptos especiais porque sofrer está no sangue e não perdemos o amor ao clube, decidi explorar através do google o que é um adepto dito BENFIQUISTA... deu isto:

(carregar na imagem para ver melhor)

Slb, o clube da pantera cor de rosinha...

Acho que o problema de não correrem ontem foi das novas chuteiras... o Nuno Golos já deve ter bolhas nos pés devido ao salto alto.

Quando for grande quero ser...

2007-11-30T22:19:00.000Z

Ouçam bem este gajo! Pelo que vejo, não andava muito longe... mas depois de ouvi-lo de quem percebe daquilo que fala, já não tenho duvidas: Quero ser Rockstar!!!

Para ajudar a acompanhar a letra fica aqui uma tradução:

Eu estou cansado de ficar na fila
de discotecas que nunca vou entrar
Parece que eu sou o pior dos piores.
E que eu nunca vou vencer
A minha vida não é exatamente
como eu gostaria que fosse
(Diga-me o que quer)

Eu quero uma casa nova em folha
Em um episódio de cribs
E um WC onde eu possa jogar baseball
E uma banheira kingsize grande o suficiente
Para eu e mais dez
(Então o que precisas?)

Eu preciso um cartão de crédito sem limite
E um jacto preto com um quarto lá dentro
Vou me juntar ao Mile High Club
a trinta e sete mil pés
(Vai lá, faz isso)

Eu quero um novo BUS de turné cheio de guitarras
clássicas
Minha própria estrela na calçada de Hollywood
Algum lugar entre Cher e o
James Dean está bom pra mim!
(Mas como vais fazer isso?)

Eu vou trocar esta vida por fama e fortuna
Até mesmo corto meu cabelo e mudo o meu nome

Porque todos nós queremos ser grandes estrelas do Rock

Vivendo em casa nas colinas conduzindo carros dos 50' s
As mulheres ficam fáceis e as drogas baratas

Todos nós vamos ficar magrinhos porque nós não vamos comer
E nós vamos aos bares mais fixes
Na área VIP com as estrelas de cinema
Todos os caçadores de fama
Vão aparecer por lá
Todas as coelhinhas da playboy
Com seu cabelo loiro descolorado

Hei, Hei, eu quero ser um estrela do Rock
Hei, Hei, eu quero ser um estrela do Rock

Eu quero ser famoso como o Elvis sem as assanhadas
Contratar oito guarda-costas que adoram bater nos cromos
Dar alguns autográfos
Para poder comer de graça

vou vestir o meu cú
Com a última moda
Ter a chave da porta da frente da mansão da Playboy
Vou ter uma mulher "número um" que ama
gastar meu dinheiro por mim
(Mas como você vai fazer isso?)

Eu vou trocar esta vida por fama e fortuna
Até mesmo corto o meu cabelo e mudo meu nome

Porque todos nós queremos ser grandes estrelas do Rock

Vivendo em casa nas colinas conduzindo carros dos 50' s
As mulheres ficam fáceis e as drogas baratas

Todos nós vamos ficar magrinhos porque nós não vamos comer
E nós vamos aos bares mais fixes
Na área VIP com as estrelas de cinema
Todos os caçadores de fama
Vão aparecer por lá
Todas as coelhinhas da playboy
Com seu cabelo loiro descolorado
Vou-me esconder em salas privativas
Com o último dicionário e a revista quem é quem hoje.

Vais conseguir tudo
Com aquele sorriso malvado
Todos têm um dealer na marcação rápida

Hei, Hei, eu quero ser um estrela do Rock

Não vamos cantar aquelas musicas que ofendem os censores.
vou comprar as minhas anfetaminas em tubinhos dos PEZ.
Vou encontrar uns cantores esquecidos para escreverem
minhas musicas,e cantar com os lábios toda noite para
não errar.

Porque todos nós queremos ser grandes estrelas do Rock

Vivendo em casa nas colinas conduzindo carros dos 50' s
As mulheres ficam fáceis e as drogas baratas

Todos nós vamos ficar magrinhos porque nós não vamos comer
E nós vamos aos bares mais fixes
Na área VIP com as estrelas de cinema
Todos os caçadores de fama
Vão aparecer por lá
Todas as coelhinhas da playboy
Com seu cabelo loiro descolorado
Vou-me esconder em salas privativas
Com o último dicionário e a revista quem é quem hoje.

Vais conseguir tudo
Com aquele sorriso malvado
Todos têm um dealer na marcação rápida

Hei, Hei, eu quero ser um estrela do Rock
Hei, Hei, eu quero ser um estrela do Rock

Bola com creme da semana (19 Novembro)

2007-11-28T08:44:00.000Z

Baú das Recordações

2007-11-22T11:02:00.000Z

Hoje o baú trás um clássico, do bom humor português, um sketch do Herman Enciclopédia, “So let’s look at the trailer”.

Bola com creme da semana (12 Novembro)

2007-11-21T08:32:00.000Z

Bola com creme da semana (5 Novembro)

2007-11-12T22:35:00.000Z

35 milílitros com Mário Augusto

2007-11-10T14:48:00.000Z

Olá a todos. Sou o Mário Augusto e este é o 35 milílitros. Como sabem, não falo um cú de Inglês mas como tenho muita pinta, um sorriso maroto e transbordo de sexualidade, sou a lenda viva tuga do cinema de hollywood (madeira sagrada). Aliás, uma das imposições para ser jornalista das televisões nacionais no estrangeiro é NÃO FALAR UM PEIDO DE INGLÊS. Se não falar um peido de Inglês tem o trabalho garantido e o tacho ao fim do mês.

Hoje venho aqui apresentar a versão gay do grande filme de 1986 chamado TOP GUN.

Esse grande filme serviu para impulsionar actores como Tom das cruzes e Vale Kilmer (primo do vale azedo e adepto do vale tudo).

Para os que pensavam que Top Gun era um filme de muita acção onde impera a supremacia machista e da sedução maverickiana por kelly mcguills, está redondamente enganado. Vamos ver o trailler..

Esta versão é sem dúvida melhor que o filme original e acaba com qualquer rumor que o filme Top Gun é puramente machista e centrado no poder bélico militar que os E.U.A obtiveram na década de 80, em deterimento da mother Russia. A máscara levantou-se provando assim que o Tom das Cruzes, Vale Kilmer e companhia são todos uma cambada de paneleiros e que provavelmente, já mantiveram relações sexuais a bordo de um f-14 tomcat, enquanto quebravam a barreira do som.

Eu sou o Mário Augusto e este foi o 35 Milílitros e continuo a não falar um cú de Inglês.

Baú das Recordações

2007-11-07T16:40:00.000Z

Lá vão os tempos, em que acordava aos sabádos de manhã cedo, para ver os desenhos animados e outras coisas que passam na TV, agora os tempos são outros e passo os sábados de manhã a dormir que nem um porco a ressacar das noitadas de sexta. Agora bem visto as coisas davam umas cenas engraçadas pela manhã.

Bola com creme da semana (29 Outubro)

2007-11-06T08:38:00.000Z

Justiça do povo

2007-11-04T21:38:00.000Z

Ah e tal, democracia e o caralho.... Foda-se, neste país, mata-se, rouba-se, viola-se, pedófifos superstars e o catano... e ninguém lhes pega. Quando lhes pegam tão lá meia dúzia de dias a ver o sol aos quadradinhos, numa cama com roupa lavada e refeições quentes a tempo e horas.
Depois admiram-se que quando saem de lá voltam a fazer as mesmas merdas.
Era apanhá-los!!!... depois de levar com umas acentadas de catana, de certeza que não volta a violar ninguém:

Novo Renault McCann

2007-11-02T12:16:00.000Z

Procuras um carro com espaço para esconder um cadáver?
Tens preferência por uma marca francesa?
Queres ter finalmente uma bagageira onde possas enfiar o puto quando faz birra?

Chegou o novo renault McCann. Bagageira com espaço para enfiares até 3 putos ou 1 adulto, interiores com estofos anti-cheiro a cadáver, mini arca frigorifica incorporada ideal para desacelar a decomposição de corpos, ar condicionado, jantes de liga e ainda GPS para saber sempre onde enterrou aquele determinado corpo que depois pode ter dificuldade em encontrar.

Bola com creme da semana (22 Setembro)

2007-10-29T14:45:00.000Z

Baú das Recordações

2007-10-25T16:54:00.000+01:00

Pois é cambada, à várias formas de subir na puta da vida, mas a dar um pontapé só vi uma vez.

TERTÚLIA Azul Turquesa

2007-10-24T17:18:00.000+01:00

Ora boa tarde minhas malucas!!
Cá estou eu de volta para mais uma rúbrica da turtura...ups... TERTÚLIA Azul Turquesa, sempre ás quartas-feiras, aqui no cantinho das fofocas do blog do pasteleiro!

Na revista "Brava" desta semana, Alfaiate diz: "Adoro raparigas tal como o André"
Meu caro Alfaiate, eu também tenho a minha opinião, eu "adoro o André tal como as raparigas"... perceberam ou querem um desenho?? adiante...

Na revista da Morangada, essa bela revista da novela "Morangos com acuçar mascavado", a menina Claúdita Vieira apresenta-se ao "naturel" e com uma frase que diz: "Moranguita ao natural".
Minha cara Claudita, ao natural é que é bom. Eu próprio (moi meme) "tamém" gosto muito de comer com o morango ao natural mas depois o dito cujo pode ficar um bocadinho sujo de cócó e dps fica um bocadinho desagradável para o "bukake" (ver wikipédia)

Vamos agora ao pensamento da semana:

Estão dois paneleiros no autocarro. De repente um deles apalpa o traseiro ao amigo. O outro muito irritado vira-se pra ele e diz:
- Tens 3 segundos para tirar daí a mão, 1,2,1,2,1,2,1,2...

Até para a semana minhas rabicholas!

O comboio da ASAE

2007-10-22T13:41:00.000+01:00

Isto há com cada filha da puta...
Vejam bem esta merda em plena cidade de "Bangcock" na Tailândia.
Para a Asae esta era uma boa maneira de fiscalizar os mercados cá em Portugal.
Metiam uma linha de comboio pelo meio do mercado, depois arranjavam uma daquelas carruagens manhosas todas podres que circulam nas linhas que estão em falência (tipo a linha do oeste por exemplo) e enchiam a carruagem toda com inspectores da asae.
Quando estivessem a passar pela feira/mercado, paravam aquilo a meio ou saltavam do comboio em andamento e era um a ver se te avias de apreenções e fiscalização de cds e dvds piratas, peixe/carne em condições deploráveis, roupinha de marca contrafeita (calcinhas "leves" e polos da "Lacosta", "ardidas", "Mike" e a minha preferida "Airwater")
Fica aqui a sugestão!

Bola com creme da semana (15 Outubro)

2007-10-22T08:43:00.000+01:00

flashback

2007-10-19T07:41:00.000+01:00

pasteleiro noddy productions proudly presents: Dzumbila que saudade, feat. Dr. vitominas

Caso Passerelle

2007-10-18T09:43:00.000+01:00

Na segunda-feira de manhã ia eu no habitual caos da IC19, a caminho da merda do trabalho, quando anunciam na Rádio Comercial: Passerelle investigada, caso de fuga ao fisco em cerca de 25 milhões de euros. Não admira que este país não saía da merda, é tudo a meter ao bolso, parece que há uma espécie de competição em fugir aos cabrões dos impostos. Consta que este caso foi descoberto porque, um PJ foi barrado, lá para os lados de Coimbra. Erro crasso, o que eles deviam ter feito e não o fizeram era esticar o tapete vermelho ao Filho da Puta e seleccionar as três melhores putas para que ele pode-se vazar os colhões acompanhado do melhor whisky e do belo charuto cubano como manda a lei, mas isso não aconteceu. Então primeiro andaram a rondar o pasto para ver se as vacas eram legais, até que constataram o óbvio não precisavam de ter nenhum Sherlock Holmes. É claro que casas desta espécie podem dar-se ao lujo de pagar multas elevadas, não fosse a prostituição a mais velha profissão da terra.

Tivemos uma chamada anónima de
um suposto gerente da passerelle vamos mostrar:

Gerente: Isso do fisco é tudo falso, passo a explicar, foi uma manobra que as mulheres deste conselho arranjaram para nos fecharem o estabelecimento, pois não aguentam ver os maridos fora de casa todas as noites e a conta bancária a zeros. Em relação às nossas meninas estamos despreocupados pois todas tão legais, pagamos o subsidio de alimentação em broches e como andam sempre à boleia não temos de nos preocupar com o subsidio de transporte.

Nova Rúbrica - TERTÚLIA Azul Turquesa

2007-10-17T01:25:00.000+01:00

C.R.O - Olá a todos! Sou o Cláudio Ramo de Oliveira e a partir de hoje vou apresentar a chamada TERTÚLIA Azul Turquesa. Porquê perguntam vocês? Porque tertúlia Azul bébé é cor de macho e sinceramente destesto essa cor "horrivél". Fui contratado pelo equipa do pasteleiro para dizer mal de tudo e de todas e para cortar na casaca do"jet seven nacional", do social light (sociedade com pouca caloria) e dos pobres e mal abonados, entenda-me mal abonados por sexualmente desfavorecidos ou, para ser franco e directo, gajos com pilas piquenas.

Centrando-me nos temas de hoje, e já que falei atrás na cor azul bébé (essa cor "horrivél"), a revista M & M's desta semana traz na capa a Barbara Guimarota onde diz e passo a citar " Emociono-me com bébés"

C.R.O - Eu "tamém" me emociono muito com baby's, especialmente com baby dicks, quando apanho algum com um baby dick, até se me arrepanha a espinha e olhe, não sei se grite, não sei se fuja! Prefiro claramente os mais crescidinhos... com uma "idade" mais adulta se é que me entendem... (risos marotos)

Na revista "Vulva" desta semana, a nossa amiga Elsa Raposeira afirma "Tenho uma nova vida a crescer dentro de mim".

C.R.O. - Minha cara Elsita Raposeira, todas as noites eu próprio também tenho coisas que crescem dentro de mim, ao principio dói um bocadinho mas depois tudo passa, e garanto-lhe vale bem a pena. Como diz o ditado, picha mole em pedra dura... ai que disparate!! (Risos marotos) Eu queria dizer água mole em pedra dura!!! Vocês perceberam de certeza!

Vamos já passar ao pensamento do dia! O pensamento do dia hoje foi feito por mim!!!!

"Dois paneleiros entram num elevador e, de repente, um deles dá um peido longo e cheiroso. Diz rápidamente o outro a cantarolar : " Love is in the air... "

E foi o programa de hoje! Até amanhã minhas rabicholas!

Bola com creme da semana (8 Outubro)

2007-10-15T22:31:00.000+01:00

BIG VARA IS BACK!

2007-10-13T22:29:00.000+01:00

Ora viva meus punheteiros e minhas reçabiadas!

Big vara de porcas is back!!!

Depois de alguns meses sem por aqui os cotos por motivos de força maior (lanzeira total e tentativa desesperada de acabar o caralho do curso) venho deste modo fazer a reentré Outono/Inverno aqui no blog que me acolheu já á mais de um ano!

Para relembrar a todos, fui contratado pelo pasteleiro noody por um conto e quinhentos dia que também pagou a minha cláusula de rescisão ao hi5porcas, onde era um assiduo comentador, observador, olheiro e especialmente um grande punheteiro!

Para os que não me conhecem, podem ler o meu profile que ficam de certeza esclarecidos com a minha pessoa. Para os que me conhecem, prometo posts de qualidade merdosa, sem qualquer pudor e teor ético. A javardice vai continuar!

E para inaugurar este come back, nada melhor do que relembrar a miss Playboy 1908 que fez furor até antes nunca visto!!! (se calhar porque a revista playboy só apareceu umas décadas mais tarde!!!)

Miss playboy 1908 :

É por estas e por outras que a masturbação no ínico do século passado era tabu. Fiquem bem e boas segóvias!

Baú das Recordações

2007-10-11T15:59:00.000+01:00

Temos a honra de apresentar o Baú das Recordações.
Se os cabrões do Gato Fedorento têm os Tesourinhos Deprimentes, nós temos o Baú das Recordações.
Vamos passar alguns vídeos ou imagens, que vão provocar fracturas expostas nos colhões ou mamas, de tão rídiculas que são, como se diz "são de rir e chorar por mais".

Memórias de uma bubadeira

2007-10-09T18:28:00.000+01:00

Depois de vos ter contado a bubadeira das avestruzes do meu compincha, vou agora contar a minha bubadeira de sábado passado, a maior bubadeira que já apanhei até hoje!!... que eu me lembre LOOOOL

Bem, o sábado passado foi dia de festa, tudo à borla na inauguração do restaurante de um amigo! 20€ tudo à descrição!! Inauguração só pros amigos, resultado: bebeu-se e fumou-se muita ganza!

Agora vou contar isto por capitulos, pois as recordações são por flash. Vou só contar os principais capitulos, pois sei que fiz muita figura triste no meio disto tudo, desde cair, andar aos encontrões a tudo o que nem se mexe, partir cenas e entornar copos, cantar e dançar sem musica, etc, etc... Aproveito também para dizer, que nestes casos de bubadeira inevitável levo só a guita no bolso e a carta de condução e o tabaco, pois tou farto de perder telemóveis e a carteira.

Quem és tu??
Acaba a festa com o pessoal toooooooooooooodo bezano e drogado....
Começa tudo a bazar e alguns de nós decidimos ir dar uma volta à praia pra ver se passa um bocado a bezana. Vou andando à frente sozinho... meto-me a andar (ou a cambalear lolol) praia-a-fora até que decido ir procurar o resto da malta. Mas o problema é que quando estou bezano não reconheço ninguém nem que estejam a 1 metro de mim! Mas não dou parte fraca!! hehehe quando passava por alguem que me parecia conhecido dizia logo: 'tão caralho?? onde é que andavam?? ' é claro que a resposta era sempre a mesma: 'epá deves tar a fazer confusão... não te conhecemos.'

À beira do percepicio:
Farto de andar decido sair da praia por um atalho, mas não me lembrei que tinha de passar por um trilho no cimo da falésia... chego lá a cima e começo a andar com a falésia a meio metro ao lado, é só cambalear pró lado errado e lá vou eu bater com os cornos lá em baixo... respiro fundo e acendo um cigarro e siga!!

Carro roubado:
passo aquela merda e chego ao estacionamento mas não encontro o carro! sei onde o tinha deixado porque o tinha estacionado num sitio que não curtia nada, mas não tá lá!!! Larguei logo todas as caralhadas que me lembrei e amaldiçoei todos os emigrantes que há neste país!!! HAHAHAHA Depois meto-me a pensar: "Já me foderam o carro!!!! foda-se, e eu neste estado... como é que chamo o reboque?? foda-se, reboque??? reboca o quê?? chamo a bófia?? foda-se ainda se riem na minha cara!!! e telemóvel pra isso?? Filhos duma granda puta!!! até o telemóvel lá estava!!!"
Decido ir até à porta do restaurante ver se ainda lá tá alguem. Assim que lá chego vejo o meu bote ali estacionadinho mesmo à porta!!! Foda-se, foi uma alegria do caralho!!! Dei 50 voltas ao carro a cantar e a dançar!! HAHAHAHA
Parece que no meio da bubadeira devo ter decidido mudar o carro de sitio... tava bem estacionado! :p

Siga a viagem:
Meto-me logo lá dentro e decido bazar, não me vá acontecer mais alguma merda...
Sei que mal conseguia andar, mas ali vou sentado... e até me safo bem a conduzir bezano!...
Mas depressa me apercebo que devia era tar quieto, não tava em condições nenhumas de conduzir e decido parar pra forçar o grego a ver se me melhoro uma beca pra seguir viagem, pois ali é só mato à volta por mais uns 5kms, nem há onde parar. Lá encontro uma curva mais larga e paro a viatura. Depois só me lembro de decidir deitar um pouco no chão a ver o cerebro pára de dar cambalhotas. Só sei que acordei com o frio, tinha a roupa toda humida do orvalho que tava a cair. Foda-se, susto do caralho!! Tinha dormido uma bela soneca ali ao lado do carro e meio-no-mato-meio-na-valetaHAHAHAHA

Foi deus:
A adrenalina disparou com o susto e a soneca também me fez bem, e como só queria era ir pra minha casa, arranquei convencido que agora já tava fino pra conduzir.... Ando uns 10min de carro e começo-me a aperceber que ainda não consigo ver bem os sinais de trânsito. Ando mais um pouco e agora é que é o pânico: desapareceram os traços da estrada!! foda-se, e agora guio-me por onde caralho??? pelas estrelas??? parece que tinham andado a pavimentar a estrada à pouco tempo e ainda não tinham feito os traços! Foda-se, tanto ano que andou aquela estrada cheia de buracos e agora é que se lembram!... Pensei logo: "foda-se, mais curva menos curva dou com os cornos numa árvore!" até mandei mensagem pra alguns amigos a dizer que tava a conduzir todo bezano!!! HAHAHAHA reduzo para uns 10 à hora e fé em deus! passado duas ou três curvas sou ultrapassado por um carro!! alegria do caralho!! já me consigo guiar pelas luzes dos farolins do gajo! hehehehe Foi deus!!!

Chegada a casa:
Chego a casa e acendo um cigarrinho, e telefono à malta para os acalmar, não os tenha assustado com as mensagens. Tavam alguns juntos no café ou na rua... sei lá, e metem o tlm em voz alta pra eu contar a estória... foi a rizada geral!! Foda-se mas a mim não me dava vontade de rir, caralho!!! escapei à morte umas quantas vezes hoje!

Moral da estória: Se beberem não conduzam e andem sempre com um saco cama no carro!

Bola com creme da semana (1 Outubro)

2007-10-09T00:10:00.000+01:00

Torne-se um excêntrico

2007-10-03T14:56:00.000+01:00

Mais uma semana que os cabrões do euromilhões falharam nos meus números!! Filhos da puta!
Daqui a pouco tenho o barco quase construido e não há guita para o pagar...
Pois é, muitas pessoas sonham em ganhar o euro milhões e põem-se a imaginar o que podiam fazer com todo aquele guito. Todos querem comprar casa e carro milionários, mas aqui a malta quer é um barco!!

Ora cá vai, descobrimos há tempos o Black Pearl!! Ya o barco do cabrão do pirata das caraibas! E não é ficção, mas sim realidade, um verdadeiro barco de piratas, uma réplica de um famoso barco de há 338 anos atrás. Este barco de canhões verdadeiros, está a ser construído nas Honduras e custa cerca de 2.500.000 dólares, para quem ligar primeiro.

Era a puta da loucura!! Metiamo-nos ali no estreito de Gibraltar a haviar cartucho aos barcos com emigrantes ilegais e aos outros que vêm com o ouro (droga)!!! hehehehe

Mas estejam descansados que não somos como muitos que por ai andam!... ficamos ricos mas não nos esquecemos dos amigos! Pra animar a malta vazava-se a barragem do Alqueva e enchia-se de vinho! E punhamos o Sócrates como criado do José Castelo Branco.

Siga...

Bola com creme da semana (24 Setembro)

2007-10-01T14:10:00.000+01:00

Onde é que anda o gajo???

2007-09-25T09:59:00.001+01:00

Isto há merdas dignas de um episódio do CSI e algumas delas até dos Ficheiros secretos!

Eu explico... Iran Costa! Ainda não chegaram lá? Não se lembram? Era aquele cabrão que gravou (não digo cantou porque o gajo não canta nada) aquela 'musica' do 'É o bicho, é o bicho(...)'
Adiante, vi o gajo no outro dia! Pensava que ele já tinha agarrado na nave e ido para o planeta dele, mas afinal não.

Como ele há muitos 'artistas' que aparecem aí com uma musica na tv, tipo banda sonora de uma telenovela que entra no ouvido das pessoas por repetição, depois andam ali uns tempos a aparecer em tudo o que é programa, a fazer playback mais mal feito que a dobragem espanhola de um filme pornográfico, e depois desaparecem ainda mais rápidamente do que apareceram.

Alguns ainda aparecem, com um corte de cabelo novo e mais uma musica cheia de efeitos especiais, antes do verão para ver se fazem mais uns espetáculos nos bailaricos da cremesse das aldeias, pois é quando estão cá os emigrantes e são os unicos que ainda se lembram deles, pois também os ouviram no verão passado.

Dizem eles que os culpados disso também são as rádios que só passam musica estrangeira... Foda-se! Imaginem os beats do Iran Costa passarem na rádio tantas vez como passa um Bob Sinclair! Era só acidentes na estrada e pessoal a parar o carro na ponte pra se mandarem ao rio!

Bola com creme da semana (17 Setembro)

2007-09-24T08:02:00.000+01:00

Regresso às aulas

2007-09-18T21:40:00.000+01:00

Pois é, já começaram as aulas para muita criançada!

Antecedeu-se o corre-corre para comprar a merda dos livros aos miúdos, que custam sempre uma fortuna. Foda-se, se a escola é obrigatória que ofereçam a merda dos livros aos putos!
Um gajo fica sempre a pensar no GPS que ainda não comprou pró carro e a mulher no tapete novo lá para a sala que vão ter que ficar para trás mais uns tempos. Ainda para mais temos que largar a guita logo depois das férias. Se o pessoal se estica nas férias nem pode beber mais umas mines até ao final do mês.
Além da merda dos livros custarem uma fortuna fica sempre algum para trás porque está esgotado e temos que ir lá mais meia dúzia de vezes à papelaria perguntar pela merda do livro. Eu sei que se pode comprar isso tudo pela net e que vêm parar cá a casa na mesma, mas eu gosto de apalpar as cenas antes de as comprar!

No primeiro dia de aulas vai-se para as aulas com aquela ansiedade e nervoso miudinho para reencontrar os colegas e ir para a paródia! O primeiro dia de aulas não conta! Levantar cedo da cama não custa, mas também é o único em que não se faz nada, sai-se sempre antes da hora e não há recados na caderneta.

Também está aí à porta o inicio das aulas na universidade, mas aí a história é outra... para os caloiros é uma semaninha de sofrimento e muita paródia, para os veteranos é uma semana de gozo com muita festa e bubadeira! Aulas?? epá, caga lá nisso! Muita festa e alcool pra animar a malta! Mas das praxes falamos melhor prá próxima...

A verdade é que as aulas são uma seca do caralho e como se não bastasse, uma pessoa anda nessa vida uns 15 anos, a marrar para exames, a sacrificar-se em trabalhos de grupo para no final de contas, ficar numa lista de desemprego ou ter de tentar a sorte noutro país.

Caso da menina Maria Francisca

2007-09-18T09:33:00.001+01:00

A Maria Francisca era uma menina natural da serra de Monchique.
A sua mãe, matarruana algarvia, concebeu-a por lapso atrás de uma moita, a troco de 2.000$ de um camóne alemão, e lá a desovou e abandonou 9 meses mais tarde.

Viveu até aos 18meses numa toca, criada por um grupo de fuinhas que a alimentou à base de insectos e ratos, até que um dia foi encontrada por um casal de romenos que a vendeu a um casal inglês frustrado por não conseguir engravidar. Batizaram-na com o nome de Maria Francisca, em homenagem à senhora que vende as cautelas da lotaria popular na aldeia ali perto, com esperança que este raio de luz nas suas vidas lhes trouxesse mais uma alegria e saisse a sorte grande.
Foi criada até quase aos 4 anos com esse casal com muito custo, já que mantinha os habitos do grupo de fuinhas que a criara. Apesar dos esforços do casal, a Maria Francisca gostava de escavar tocas, marcar o território com urina e fezes e roia tudo os sofás e os móveis todos.

Foi na altura que decidiram trazê-la até Portugal, pois pensavam que tal comportamento fosse saudades do seu habitat natural, e esperavam fumar o cachimbo da paz e fazer sexo em grupo com o grupo de fuinhas para apaziguar qualquer voodoo que estas lhes tivessem mandado por lhes terem levado a bébé.
No entanto tal não chegou a acontecer, pois a menina desapareceu misteriosamento do hotel onde estavam hospedados perto da praia da Luz!
Foram mobilizados todos os meios de comunicação e as melhores forças policiais e de investigação do mundo, na esperança de encontrar a Maria Francisca, mas sem resultados...

Assim, aqui a cambada pasteleironoddy, armou-se em CSI e fez uma investigação por conta própria. Antes de bazarmos para a Praia da Luz, tivemos de passar por uns sítios para comprar umas latas de atum, algum pão e umas grades de cerveja (sagres minis), não faltando a habitual passagem pela Damaia para arranjar droga. Apanhamos o primeiro comboio e lá fomos à descoberta.

No final da investigação chegamos à conclusão que a Maria Francisca teve uma morte acidental! Os pais foram jantar fora e esqueceram-se de dar a dose de sedativos da pequena Maria Francisca, que tomava regularmente para não roer o colchão enquanto dormia. Assim a menina acordou e comeu um olho ao seu urso de peluche, mas engasgou-se e isso provocou-lhe a morte por asfixia. Mas o pior vem a seguir! Os pais chegam a casa e vão ver se está tudo bem, reparam que a pequena estava morta, pensaram logo que algum deles tinha dado uma dose de cavalo à miúda para a pôr a dormir. Após alguma discussão chegam à conclusão que se tinham esquecido de dar o sedativo e como tal o melhor é ir à policia dizer que a Maria Francisca foi raptada na esperança de lhes prolongarem as férias à borlix e ainda sacar algum €.

E vocês perguntam: o que fizeram eles ao corpo? E nós respondemos: cortaram às postas (serra eléctrica ), trituraram bem (máquina de picar carne) e levaram para o padre enterrar junto à capela, o que foi feito em troca de favores sexuais por parte da mãe de Maria Francisca.
Mas o padre como ouviu dizer que a PJ andava a rondar a zona com cães pisteiros decidiu despachar a carne para um talho de um primo.
Por isso deixamos aqui o aviso se alguém naquele mês achou um botão preto no prato da bolonhesa, faça favor de avisar as autoridades.

Muito provavelmente alguém comeu Maria Francisca.

ANTES E DEPOIS

P.s: O texto acima é pura ficção, qualquer semelhança com algum caso da realidade é pura coincidência.

Bola com creme da semana (10 Setembro)

2007-09-16T18:24:00.000+01:00

Sigam o exemplo

2007-09-13T11:59:00.000+01:00

Esta Selecção Nacional de futebol vai de mal a pior, cambada de meninos que só sabem exibir os diamantes nas orelhas e o ouro ao peito, o que eles querem sei eu, carros topo de gama casas de luxo putas e coca com fartura. Estes últimos jogos têm sido um gozo ao zé povinho, um tipo já tem poucas alegrias na puta da vida, ainda tem que gramar estas merdas, fodasse Scolari se eu quisesse ver porrada ia para o café da minha rua, já agora aprende a dar murros é que assim pareces uma donzela. Já agora deixo aqui mais uns recados para o Mister, qual é a parte da Floribela (Nuno Gomes) que não consegue marcar golos que não percebe? leve a menina a uma macumbeira, o Ricardo sim já foi um herói, mas ultimamente só tem ajudado à desgraça, há um guarda-redes que está em boa forma chamado Quim que tal?

Mas nem tudo são desgraças a selecção sub-21, desde que despachou o Couceiro já mostra alguma sanidade.

É de aplaudir a nossa selecção nacional de basquetebol, que conseguiu ficar em 9.º lugar no campeonato da Europa.

Muito obrigado Nelson Évora e Vanessa Fernandes, pelas medalhas de ouro conseguidas no Campeonato do Mundo em Osaka.

Em relação à Selecção de Râguebi, toda gente sabe ou devia saber que eles são amadores que trabalham ou estudam, não recebem nada. A estas pessoas não podemos exigir absolutamente nada, já o facto de eles estarem no campeonato do mundo só por si é um grande feito. A forma como eles cantaram o hino nacional é um motivo de orgulho para toda a nação. Muito obrigado Lobos.

Lá se vai o verão

2007-09-12T10:02:00.000+01:00

O verão tá-se a acabar e até já chove... Sim, esse calor de verão que altera as hormonas ao pessoal tá a desaparecer!

Um gajo no verão anda sempre meio-pau-feito, andam as gajas todas meias descascadas e há sempre mais pele à mostra disponivel para o roça-roça casual ou intencional e é tudo muito mais agradável à vista.
Toma-se banho mais vezes e as gajas andam todas com o mato aparado, prontas para o lume debaixo das saias. Não há cá o stress do inverno, tipo: isto está a aquecer e eu com o mato nas pernas e por aí acima...

Com o calor o alcool bate mais e também se bebe mais para refrescar. Logo também anda tudo meio dormente, qualquer gaja parece mais boa do que é na realidade e nem se consegue ligar muito às babuzeiras delas. Até pode ser uma gaja cheia de celulite e estrias e com uma puta de conversa que não lembra ao diabo, mas como já tamos anestesiados, siga pra bingo.

Pois é, mas o que é bom acaba-se e agora com o frio é a merda!
Pra já, anda tudo tapado com mais roupa e o pior é que há mais roupa pra lavar e passar a ferro.
Tem que se tar com o aquecimento ligado, ou tar ali com aqueles aquecedores a óleo com uma manta por cima e a pensar que a nossa fertilidade está a ser sériamente comprometida, sim porque aquilo coze os colhões a um gajo, mas que se foda está frio!!!

Há dias que nem se consegue dar a trancada sem ser debaixo do cobertor e quando um gajo acaba a pinocada tem que se meter logo debaixo de 5 cobertores, senão é logo um festival de espirros e ranho.
E lamber a boca do corpo à Maria?? Ou é antes de tirar a roupa ou temos que tar sempre a sacar a cabeça de lá debaixo das mantas para vir respirar uma beca, senão tamos ali a passar lustro ao courato e a levar com ranho nas orelhas cada vez que ela espirra.

A ver mas é se esses cabrões do euromilhões acertam nos meus números para eu ir pra uma ilha onde seja verão!

Um garoto s.f.f... clarinho!!!

2007-09-10T14:37:00.000+01:00

Alcool... sim, eu sei que o garoto não tem alcool mas já vão perceber.
Alcool... Pois é, esse belo elixir altera um gajo e é melhor que muitos soros da verdade e às vezes dá espetáculos melhores que muitas peças de teatro.
Foi o que aconteceu a um membro honorário da troupe deste estaminé, este fim de semana. Tudo começou durante um inocente churrasco que estava a ser regado pelo belo sumo de cevada. Depois manda-se para os digestivos e pede um garoto (lololol tal não era já o estado...), mas como cá em casa tinha-se acabado o café comecei a pensar no que lhe podia ser servido para lhe aumentar mais a cadela. E assim foi... chavena do café com baileys, licor de café e depois perguntei: 'garoto claro ou escuro?' R:'Clarinho!!' lololol Pimba, meia chavena de Rum! Ficou visualmente igual ao garoto!! lolol espetáculo!
O gajo mama aquilo e toma-lhe o gosto... garrafas pra mesa! Continua com os garotos e a cerveja e eu penso: 'Isto vai dar filme...' ou não soubesse eu o que a casa gasta.

Na viragem das garrafas, estamos nós no meio de uma conversa qualquer e ele começa a trip da seguinte maneira: 'Foda-se, vou arranjar um animal de estimação! Curtia ter uma avestruz!' lolololol Uma avestruz??!!!
Eis as razões e devaneios de um bebado para querer ter uma avestruz:
- Epá, os cabrõs dos bichos são mesmo fixes!
-Metia-lhes uma puta de uma trela e ia passear aquela merda pra rua. Depois ia com aquilo pro meio da estrada e fazia-o abrir as asas e abanar a cabeça de um lado pro outro. (imita uma avestruz)
- Mas não comia os ovos porque gosto dos bichos e não quero partir o ovo e sair de lá a avestruz a olhar pra mim.
- Quando me sair o euromilhões compro uma quinta e bué avestruzes!! Depois em vez de ser o rei do gado, sou o rei das avestruzes. Depois arranjo um chapéu e tiro uma foto com as avestruzes todas e linha lá atrás e meto a foto lá no quarto por cima da cama.
-Epá os cabões dos bichos são feios mas eu curto aquilo. Têm um bico todo estupido.
Lolololololololol

Ai o que o alcool faz a este pobre rapaz...

Bola com creme da semana (3 Setembro)

2007-09-10T11:49:00.000+01:00

Ainda as férias

2007-09-05T09:09:00.000+01:00

Foda-se, tenho que partilhar convosco umas merdas que se passaram estas férias e que me estão cá à porta do anus, mas a mim não me fodem!!

Guita tá escasso... o estado e os bancos levam-nos o cu e as calças durante o ano todo, de forma chega as férias e siga pró campismo! Também um gajo com a puta da cadela em cima tanto faz estar debaixo de um pinheiro como debaixo de um lustre de cristal que curte-se na mesma. Aliás, no campismo até é melhor! Tamos no mato... vale quase tudo!
A merda é as horas do recolher obrigatório, parece que tamos numa prisão ou o caralho! Nã, é que chega à puta das 23h e começa tudo a mandar calar a malta!!! Puta-que-os-pariu!! A essa hora tá a malta a ferver a água pró esparguete ou pró arroz! Com santa paciência, tá tudo de férias... vão-se deitar tão cedo pra quê? Vão trabalhar no dia seguinte?? Se calhar quando não estão de férias são daqueles que aspiram a casa e metem a máquina de lavar roupa a bulir à 1h e 2h da manhã ou estão a chegar a casa todos bezainos e agora vêm-me foder os cornos por causa do barulho nas férias???!!! Façam-me o obséquio de ir mamar na picha do Salazar s.f.f!!
Eu sei que há salas de convivio onde a malta pode estar mais na boa, mas este ano deparamo-nos com a brigada das telenovelas!! São aqueles cotas que papam as telenovelas todas e estão ali hipnotisados até à 1h e tal da manhã!! Um gajo nem pode respirar mais fundo que cai logo o carmo e a trindade! Telenovelas??? vão mas é pra tenda tirar as teias de aranha à febra!!

É que um gajo nem pode sair do parque a conduzir porque a bongó também já anda prai a ver das drogas e um gajo anda atafulhado de parpalhos se é apanhado tem que largar logo a nota e acaba-se o pouco guito das férias...

Mas que se fodam todos!! Férias é férias e eles que escrevam cartas de reclamação pra Sagres e pra Superbock que eu não tenho culpa dos efeitos secundários daquela merda. Não venham cá dizer que é só mal educados e um bando de vandalos.

Férias Caralho

2007-09-04T14:26:00.000+01:00

Passamos o ano todo a pensar nas putas das férias, que nunca mais chegam, do tipo para onde vamos e com quem vamos. Chega a altura de irmos de férias e quando damos conta as putas das duas semanas já lá foram com os porcos.
A cambada do pasteleiro noddy tem um ideal de férias que não deve fugir muito à maioria do Zé Povinho.
Férias é coçar os colhões ao sol de preferência numa praia ou numa piscina a olhar para umas mamas ou uma boa peida. Por falar em carne... muitas churrascadas acompanhadas com a bela da cerveja (mine claro!). Nada estaria como deve de ser sem uns bons parpalhos também a fazerem parte da festa, ou seja, férias numa palavra só é F.E.B.A.C. (fumar e beber até cair). Férias devia ser aquela altura que tirávamos uns dias para descansar, mas não, queremos é kurtir ao máximo até o fígado se queixar, ou até chamarem a policia.

1º Aniversário

2007-09-04T10:22:00.000+01:00

Parece mentira mas é verdade!!! Esta merda deste blog fez 1 ano no passado dia 21 de Agosto!
Pensavamos que isto nem chegaria a um par de meses antes que nos fartassemos de mandar praki bacoradas, mas mal ou bem já lá vai 1 ano e uns 330 posts!!!

Não sabemos se o blog chegará ao Natal, mas vamos já avisando o velho gordo das barbas e do saco vermelho e os cabrões dos reis magos que mandem foder o ouro, o incenso e a mirra porque tamos à espera de receber o cannabis, as mines e putedo com fartura como presente de Natal porque nos temos portado muito bem!... hehehehe

Vá, agora seguimento no andôr que a puta da santa tá com o xico! Amén.

Bola com creme das férias

2007-09-04T08:33:00.000+01:00

Yooooooooooooo, meké caralho!!!
Tivemos em férias e por isso o estaminé ficou entregue aos bixos!
Batam ai umas canholas com a puta que ganhou a votação (se conseguirem não olhar prakele focinho de capivara).
Oléééééééééééééé

Estamos de férias 2

2007-08-10T09:48:00.000+01:00

Don't drink and fuck

Estamos de férias

2007-08-10T09:21:00.000+01:00

Como devem ter reparado estamos de FÉRIAAAAAAAAAAAAAAAAS !!

mas não podiamos deixar de meter cá estes cabrões! lololol nojento!!

Meu querido mês de Agosto

2007-08-01T17:18:00.000+01:00

Estamos em Agosto, mês de férias!! Férias para os que saem de Portugal e para os que regressam a Portugal, os Emigrantes!

Esses nossos Portugueses que se matam a trabalhar lá fora e quando chegam cá armam-se em ricos e pensam que o nosso país parou no tempo e ainda vivem na mentalidade de há 30 anos atrás.

Os trabalhos dos tugas lá fora normalmente são aquilo que os outros não querem fazer, tipo pretos e brasileiros em Portugal. Só que cá pagamos aos pretos e aos brasileiros e lá não pagam aos Tugas.

Esfolam-se lá a bulir, mas em Agosto é a loucura! Agarram no bolide e rumam ao nosso cantinho para passar as suas férias com a família, normalmente nas províncias, e é aí que a porca torce o rabo.
Sim em Agosto cá estão eles a foder a guita que têm e a que não têm por todo lado. É fácil reconhecer um emigrante, são aqueles cromos que invadem as estradas portuguesas com aqueles carros de tunning cujas matriculas são de origem Francesa, ou Suiça ou do Luxemburgo a condução é sempre prego a fundo a exibir o sucesso economico na apanha do morango. Lá passam eles de vidro aberto e oculos escuros, trazem o ouro todo ao pescoço e nos punhos, vestem o mesmo fato de treino e a camisola de alças todos os dias, tudo a condizer com os ténis.

Aquelas ruas de trás os montes parecem uma concentração tunning com os carros estacionados à beira do passeio e eles na esplanada a gastar as poupanças todas em imperiais e caracóis.

Depois há o dia em que vão para a praia... 1 leitão, fogareiro, feijoada, sardinhas, tintól e a familia toda atrás. Não sei como mas juntam mais pessoal que no dia do casamento deles!

Depois de apanharem 20 insolações, 1 bebedeira (só apanham uma mas dura o mês todo) e gastarem a guita toda que pouparam no ano, seguem novamente para o estrangeiro. Levam o bólide tunning com o chassis a arrastar pelo chão porque vai carregadinho de batatas, melões, chouriços, queijos, cebolas, etc, etc. Sim, porque vão passar mais um aninho de fome a poupar para o próximo Agosto quando vêm para cá armar-se em ricos.... Mas tudo bem, ao menos deixam cá a guita! :p

Bola com creme da semana (16 Julho)

2007-07-26T09:31:00.000+01:00

Bola com creme da semana (9 Julho)

2007-07-16T09:10:00.000+01:00

AI CARALHOOOOOOO!!!!.... FODA-SEEEEEEEEE!!!!

2007-07-11T16:14:00.000+01:00

Porque é que quando nos aleijamos mandamos logo uma caralhada?? E porque é que a malta nos olha de lado depois de a mandarmos??
Não sei se um: AI CARALHOOOOOOO!!!!.... FODA-SEEEEEEEEE!!!!tem efeitos analgésicos, mas que ajuda a suportar a dor lá isso ajuda!
Que tal obrigarem os pacientes nas ambulâncias a mandar umas caralhadas a caminho do hospital? Se calhar chegavam lá melhor!
E que tal substituir a respiração 'à cãozinho' das mulheres em trabalho de parto por uns: FODAAAAAAAA-SE, FILHO DA PUTA!!!! humm é capaz é de a criança ficar com má impressão da mãe e não querer sair :D

E quando estragamos qualquer coisa?? Uma caralhada não vai arranjar o que se estragou, mas mesmo assim lá vem um: PUTA QUE PARIU ESTA MERDA TODA!!!

E depois há a cena do Karma, que é quando nos armamos em espertos e depois fodemo-nos à grande. Tipo esta hipopotama que faz um concurso para ver quem pisa mais uvas e depois diz para a outra parar mas ela ainda vai lá dar mais meia duzia de pisadelas e depois.... AIAIAIAIAIAI hehehehe se disse-se umas caralhadas passava mais rápido :p

Aprendam aqui com o mestre... aleija-se mas solta logo a caralhada e assim não fica ali a moer de dor tipo AIAIAIAIAIAI I CAN'T BREATHE. É de homem!

Trabalhem Labregos

2007-07-11T15:11:00.001+01:00

Oh puta esse café rápido, antes que começe aos pontapés à máquina.

Seu cabrão devolve-me lá o cartão. Fodasse tenho saldo negativo manda lá o meu talão, como deve ser.

Evite acidentes de Trabalho!!!

2007-07-10T12:17:00.000+01:00

Porque há profissões de risco e acidentes acontecem!!! A melhor forma para os prevenir é evitá-los. Como? Protegendo-se da melhor maneira possível. Tudo serve de protecção basta darmos assas à imaginação. Cuidado você poder ser a próxima vítima.

Bola com creme da semana (2 Julho)

2007-07-10T08:58:00.000+01:00

Bola com creme da semana (25 Junho) Pague 1 e leve 2

2007-07-03T09:46:00.000+01:00

Casaco de pêlo

2007-06-28T11:07:00.000+01:00

Como já devem saber aqui a malta é adepta de uma fanfa rapadinha ou pelo menos bem aparada, mas não resisti em pôr aqui esta foto em homenagem ao zé guedelhas que anda um bocado desaparecido.
Há malucos para tudo, mas não sei o que passa pela cabeça e por outras partes do corpo desta gaja! Jasuuuuuuuuuus!!!
Tem cuidado rapariga porque agora está aí a epoca dos fogos florestais e é preciso limpar os matos!... Até podia ser um bom slogan para uma campanha desse tipo looooooooool

Cuidado com o que sonhas...

2007-06-28T11:04:00.000+01:00

A imaginação é muito fertil, mas cuidado que algumas coisas podem-se tornar realidade rápidamente... hehehehe

Bola com creme da semana (18 Junho)

2007-06-26T08:46:00.000+01:00

Homem que é Homem...

2007-06-21T15:17:00.000+01:00

Epá se há algo que Homem que é Homem defende é a sua masculinidade!
Sempre foi e continuará a ser algo que não admitimos que ninguém ponha em causa nem que seja posto à prova.
Há quem nem vista uma camisa cor de rosa para não dar hipótese a 'maus olhados' quanto à sua masculinidade, mas há-de chegar o dia em que uma parte do corpo de outra pessoa nos vai passar pelo esfincter!... Estou a falar do exame à prostata, o chamado 'toque'! hehehe

Bola com creme da semana (11 Junho)

2007-06-18T09:40:00.000+01:00

Gostas pouco, gostas!...

2007-06-12T16:39:00.000+01:00

Que bem que sabe beber uma jola fresquinha para matar a sede e refrescar! O pior é que depois da primeira a segunda ainda sabe melhor, a terceira melhor ainda e assim sucessivamente. É só nos descuidarmos um bocadinho e antes de ser hora de jantar já tamos a dançar a musica do macaco hadriano! hehehe
Para quem duvida da nossa semelhança com estes animais peludos aqui fica mais uma prova.... até os macacos gostam da pinga:

Para quem não é muito fã do alcool, sempre pode optar por esta iguaria da selva, que parece agradar a gregos e troianos, quadrupedes e bipedes, etc e tal. Se alguem souber que fruta é esta avise, pois se pode deixar um elefante neste estado, eu quero provar!

E cuidado com as abóboras...fermentadas!

P.S: Por falar nisso.. hoje é noite de arraial e de chiba! TINTÓOOOOOL! :p

Bola com creme da semana (4 Junho)

2007-06-11T09:19:00.001+01:00

Taras e manias....

2007-06-08T15:22:00.001+01:00

Cada um tem a sua e pronto!

O corpo de uma bela moça consegue despertar muitas taras! A minha mais recente é por uma cintura "Kellogg's" ou "Corpos Danone"! Dá-me barrote e pronto!...

Durante o inverno safam-se por baixo da roupa, mas agora que chega o calor não dá para esconder! Com tops e jeans ultra-rebaixados e depois quando chegam à praia, muito menos! E jávão aparecendo umas sereias pelas praias!... Se há uns tempos ia a correr pró carro, depois da surfada, por causa do frio, agora não me importo de queimar os pés na areia para apreciar algumas cinturas que por lá se bronzeam! hehehe

Mas é chato ter esta tara porque numa disco é dificil ver este atributo, especialmente naqueles dias onde só se dança com os olhos!

E as marcas aproveitam-se para fazer publicidade... antigamente era a marisa cruz a saltar à corda, hoje é um cabrão de um anuncio na Tv de um umbigo que fala... foda-se aquela merda hipnotisa-me!

Sei que as dietas são fodidissimas de fazer! Passar fome ou ter que resistir a uma bela paparoca não é nada fixe!... Mas uns cereais com amoras e uns yogurtes de stracciatella até é bacano! Aconselho a comerem isso em vez do jantar e berem muita água durante o dia.
Ir ao ginásio também se pode tornar chato se forem sozinhas, mas arranjem um grupo de amigas e inscrevam-se numas aulas e mudem de tempos a tempos de aulas (aerobica, step, body pump, spinning, etc) vão ver que até se faz bem!